Батьки не хочуть визнавати непривабливу правду – іноді їм не подобається їхня дитина. Якщо ви відчуваєте це і боїтеся, це нормально. Батьківство – складний і часто емоційний процес, особливо коли наші діти поводяться зухвало, з неповагою або не такі, якими ми хотіли б їх бачити.
Ми всі маємо очікування щодо того, як наші діти повинні рости і поводитися, і коли ці очікування не виправдовуються, це може бути дуже боляче. Можливо, ваша дитина не така, якою ви її собі уявляли: можливо, вона недостатньо старанна чи комунікабельна, або ж негативно налаштована і любить скаржитися.
Замість того, щоб засмучуватися і відчувати провину, ви можете побудувати більш здорові стосунки з дитиною і любити її такою, якою вона є. Ось кілька порад.
Визнайте свої почуття
Не заперечуйте свої почуття, тому що ви відчуваєте провину або думаєте, що це неправильно – не сприймати свою дитину. Вам не обов’язково приймати емоційну правду – її потрібно лише усвідомлювати. Зміни не можуть початися, поки ви не будете чесними з собою щодо своїх почуттів. Запитайте себе: «Що я відчуваю і чому?»
Важливо прийняти той факт, що ви не завжди будете подобатися своїм дітям – і вони не завжди будуть вам подобатися.
Визначте причину своїх почуттів
Знайдіть трохи часу, щоб подумати про першопричину ваших почуттів. Чи існують зовнішні чинники, які впливають на поведінку вашої дитини, наприклад, проблеми в школі? Чи це більше пов’язано з вашими упередженими очікуваннями?
Можливо, вам не подобається ваша дитина, тому що вона не схожа на вас. Або, можливо, вам не подобається ваша дитина, тому що вона вередує, поводиться зухвало та опозиційно, сіє хаос у вашому домі. Це все зрозумілі причини відчувати неприязнь до своєї дитини. Навіщо вам любити того, хто погано ставиться до вас?
Якщо це так, постарайтеся пам’ятати, що це поведінка, яка вам не подобається, а не дитина. Ми можемо любити своїх дітей і ненавидіти їхню поведінку, але іноді ці два почуття переплітаються.
Якщо придивитися уважніше, то можна зрозуміти, що нелюбов до дитини більше стосується вас, ніж її – адже це пов’язано з вашою реакцією на її поведінку.
Іноді, як батьки, ми реагуємо на спогади про власне дитинство, що викликають почуття неадекватності, страху чи тривоги. Потім ми проектуємо ці почуття на наших дітей. Наприклад, якщо в дитинстві вас сильно критикували за те, що у вас не було зоряного табеля, можливо, ви суворі до своєї дитини, коли вона опускається нижче середнього балу «А». Пам’ятайте про це і не дозволяйте цьому впливати на ваше батьківство.
Будьте уважні до інших факторів, які можуть впливати на ваші почуття. Наприклад, ваша дитина може опинитися між вашими труднощами з другим з батьків. Можливо, ваш другий з батьків (або ви) не притягуєте дитину до відповідальності за її поведінку.
Керуйте своїми очікуваннями
Прийміть свою дитину такою, якою вона є, і ви зможете рухатися до кращих стосунків. Якщо ваша дитина не відповідає вашим очікуванням, то змініть свої очікування.
Пам’ятайте, що, зрештою, єдина людина, яку ви можете контролювати – це ви самі. Навчіться знаходити простір між діями вашої дитини та вашою реакцією. Саме тут ви можете навчитися бути спокійними батьками і залишатися емоційно відокремленими. Незалежно від того, як поводиться ваша дитина, пообіцяйте собі, що намагатиметеся зберігати спокій.
Познайомтеся з дитиною ближче
Знаходьте час для того, щоб робити щось веселе. Дізнайтеся, що подобається і що не подобається вашій дитині, і що змушує її рухатися. Намагайтеся слухати, не засуджуючи – діти частіше реагують негативно, коли відчувають, що до них придивляються. Ваша дитина буде вдячна за можливість відкритися і розповісти вам про свої почуття.
Залишайтеся позитивно налаштованими
Говоріть зі своїми дітьми так, ніби вони вам подобаються, навіть коли говорите «ні» або передбачаєте наслідки. Не насуплюйтесь і говоріть м’яким тоном, який дасть їм зрозуміти, що ви дбаєте про них. Залишатися позитивним може бути важко, особливо коли ви розчаровані, а ваша дитина поводиться нешанобливо.
Проте, будьте максимально позитивними у спілкуванні з ними, тому що вони швидко вловлюють будь-які негативні почуття і незабаром засвоюють їх – або агресивно протистоять їм. І пам’ятайте, що вираз вашого обличчя і тон вашого голосу говорять більше, ніж ваші слова.
Зосередьтеся на тому, що є правильним, і починайте будувати на цьому. Не зациклюйтеся на негативі та не намагайтеся змінити дитину. Ви матимете кращі стосунки, якщо намагатиметеся хвалити дитину та заохочувати її хорошу поведінку. Іноді, як батьки, ми занадто автоматичні у своїх судженнях. Докладіть зусиль, щоб стежити за тим, що ви говорите. Пам’ятайте: вашій дитині потрібен тренер, а не критик.
Нарешті, додайте більше грайливості і менше серйозності у ваші стосунки. Визнайте, що у вашої дитини може бути проблема, але саме ваша взаємодія призвела до того, що ви відчуваєте неприязнь. Спробуйте прийняти її такою, якою вона є, і любити її, не турбуючись про неї так сильно.
Пообіцяйте не критикувати
Ось трюк, який працює для мене. Я прокидаюся вранці і кажу собі: «Гаразд, сьогодні з моїх вуст не пролунає жодної критики». Я роблю це дуже свідомою думкою і дією. Для декого з нас критика є автоматизмом, і в половині випадків ми навіть не помічаємо, що робимо це. Тож зробіть це свідомим зусиллям.
Помічайте, коли ваша дитина робить щось добре. Вказуйте на сильні сторони вашої дитини і описуйте те, що ви бачите. Наприклад, ви можете сказати:
«Ти виглядав так, ніби збирався накричати на брата, але я помітив, як ти взяв себе в руки і спокійно пішов геть. Як ти це зробив? Це було вражаюче».
Якщо ви зможете це зробити, це допоможе вам обом почати цінувати один одного.
Коли відбувається особистісний конфлікт з вашою дитиною
Що, якщо ваші особистості просто суперечать один одному? Можливо, ваша дитина – не той друг, якого б ви обрали. Можливо, ви занадто різні або занадто схожі. Проблеми починаються тоді, коли ви носите в собі багато розчарувань щодо когось і намагаєтеся змінити його в той чи інший спосіб. Саме тоді починається негативний цикл.
Пам’ятайте, що ваша дитина – не ваш друг. Ваша роль як батька унікальна, і ви можете бути доброзичливими, не обов’язково будучи другом.
Розуміння того, що ви не зобов’язані бути другом своєї дитини, може допомогти вам змиритися з тим, ким є ваша дитина, і прийняти її.
Висновок
Беручи на себе відповідальність за свої емоції і докладаючи зусиль, ви показуєте дитині, що хочете, щоб все було краще. Скажіть дитині:
«Я знаю, що ми не завжди ладнали в минулому, тому що я був занадто суворим до тебе. Я прошу вибачення і працюю над цим».
Ці зусилля матимуть велике значення для вашої дитини. Заспокойтеся, прийміть свою дитину і допоможіть їй стати тією людиною, якою вона має бути.
